Anedotas

Dois alentejanos a conversar: - "Fô aqui compadre, qu'ê me tornê home!" - "A serio, compadre?", diz o outro - "A serio! E a mã estava a vendo tudo!" - "Oh! Oh! E ela na dizia nada?" - "Dizia pois! Dizia méééééééé!..."

Na selva em África haviam três caçadores, um Português, um Americano, e um Francês, que competiam para ver quem é que podia matar mais animais.
No final do primeiro dia, reuniram-se para discutir o que tinham caçado.
O Francês disse :"eu matei 3 elefantes, 4 tigres e 8 macacos."
tss.., isso não é nada!, disse o Americano, "eu ganhei, porque matei 15 elefantes, 10 macacos, 9 leões e 7 veados."
Por fim, o Português disse-lhes "isso é o que vocês pensam .. eu é que ganhei porque matei 100 aminões, 5 elefantes, 10 macacos e 6 leões".
Os outros dois caçadores entreolharam-se e perguntaram, "Olha lá, aminões ?! o que é um aminão?"
responde o Português : "tás a ver aquela coisa a correr ali em baixo entre as árvores?"
Sim.. - responderam os outros
O Português agarrou na arma e apontou nessa direcção...nesse mesmo momento ... salta um preto e diz :" A mim não! A mim não!"

A mulher do "judeu", morreu.
Depois do funeral, os amigos do "judeu" aconselharam-no a publicar o sucedido, no jornal.
- Isso é muito caro, vocês devem estar malucos. Disse o "judeu".
- Ó pá tem de ser. Disseram os amigos.
Convencido, dirigiu-se ao jornal e perguntou quanto era, um anuncio assim assim...
- Isso depende do n.º de palavras. Respondeu o director do jornal.
- Então ponha aí: "Maria morreu". Disse.
- Só duas? Se é assim tão pouco pode ser até cinco palavras que é o mesmo preço! Disse o Director.
- Ai é? Então ponha aí: "Maria morreu. Vende-se Opel Corsa."

Quatro miúdos, um inglês, um francês, um americano e um português, discutiam para saber qual o que tinha o pai mais alto do mundo. Dizia o inglês:
- o meu pai é tão alto que é da altura dum prédio.
- Isso não é nada, o meu é da altura da torre Eiffel - dizia o francês.
- Grande coisa, o meu pai é maior do que o Empire State Building - retorquiu o americano.
Entretanto, o português estava muito calado a ouvir a discussão.
Os outros viraram-se para ele e perguntaram-lhe:
- Então e o teu pai de que altura é?
O português virou-se para o americano e perguntou-lhe:
- Olha lá, o teu pai que é tão grande, quando esticava o braço para cima não tocava com a mão numa coisa mole?
- Sim, porquê?
- é que eram os testículos do meu pai.

O Pedrinho foi falar com o padre da sua aldeia!!!
- Sr. Padre é verdade que Jesus Cristo está em todo lado???
- É Pedrinho, Jesus está em todo o lado!!!
- Então Jesus está no quintal da minha tia??
- Está Pedrinho, está em todo o lado!!
- Mentiroso, a minha tia nem tem quintal!!!

Estavam três cirurgiões a gabar-se dos seus feitos,
diz o 1º : havia um rapaz que cortou uma mão toda, e depois de eu lhe recolocar a mão ele é o melhor jogador de Golfe do mundo,
diz o 2º : isso não é nada, um rapaz que tinha perdido uma perna e que eu operei conseguiu ganhar a maratona dos jogos olímpicos,
diz o 3º : Melhor fiz eu, um homem perdeu a cabeça, e como já não dava para recuperar a cabeça dele coloquei-lhe uma de burro e ele mesmo assim conseguiu ser Presidente do Benfica.

Um homem que tinha levado uma vida exemplar morre e vai para o céu. O S. Pedro diz-lhe que por ter sido tão bom na Terra terá direito a satisfazer um desejo.
- pode-Se acabar com as guerras no Mundo - pede logo o homem.
- Sabes - responde o S. Pedro - Isso é muito complicado, envolve muita gente, muitos países, muitos interesses, etc. etc.
- Então, já que é muito complicado, ao menos faz com que o Benfica seja campeão.
- responde o S. Pedro - Voltemos lá a falar sobre as guerras no Mundo...

O simbolo do Benfica vai mudar. Em vez de ser uma águia, vai ser um elefante. O elefante representa a grandiosidade do clube, as orelhas do presidente e a tromba de cinco mil milhões de adeptos benfiquistas.

Estavam dois malucos pendurados numa árvore. Derrepente um cai e o outro pergunta:
- Então? Escorregaste?
- Não, ...caí de maduro!